价值导航
当前位置: 首页 >微信导航 >私房话

44岁林志玲闪婚:女人嫁给谁,才不会后悔?

2019-06-10 19:30:00 来源:张德芬空间 微信号:tefenchangpublic 1

点击音频,即可聆听

本期主播 | 姝璇


上周,娱乐圈最大的新闻就是44岁的林志玲结婚了!


她没有嫁给传说中的巨富大亨,也没有嫁给“当年的爱情”,而是嫁给了一个并不算特别被人熟知的日本艺人黑泽良平,男方小她7岁,和她在8年前合作舞台剧而相识。



这故事的结局听起来有点意料之外。但在我看来,这份结婚的宣言,却是林志玲作为一个女性的成长告白——


我一直坚信

只要我努力相信爱情

爱情有一天会眷顾于我


我不会因为钱结婚,不会因为名气结婚,不会依据别人的眼光挑选我的伴侣,更不会因为年龄的恐慌而结婚。


我结婚,只因为我找到了那个和我有爱情,并且我愿意去用一生陪伴的人。

 

当一个人能自己给自己安全感,不活在别人的眼光里,她才能克服所有恐惧去慢慢寻找那个爱的人。


无论她在怎样的年纪,经历了怎样的过往,如果她不结婚,她并不恐慌;如果她结婚,她绝不勉强。


——这才是一个女人面对婚姻时,最强大也最舒适的状态。


 

01.

你,因为什么而结婚?

 

其实这个世界上,有很多人,是因为恐惧而结的婚。而只有克服了内心恐惧的人,才有更大的可能遇见好婚姻。


最近在《女人30+》的节目中,陈乔恩谈论到女性关于年龄的感受。


曾经的少女到如今已经40岁的她,正在经历着很多普通女人所谓的大龄尴尬,朋友、家人、粉丝无时无刻不在催婚,担心她将来孤苦无依。


陈乔恩本人,并没有这样的“恐惧”,她温和而坚定地一再表示自己并不恨嫁:


“什么叫做剩女?你叫一个女生剩下来的剩,这个是很狭隘的想法。

是强盛的盛,盛开的盛。”




一个人决定做一件事情,内心深处只有两种动机,一个是恐惧,一个是爱。


选择结婚,或者选择不结婚的时候,可以问问,自己究竟是出于哪一种动机?


很多人结婚,其实仅仅是因为恐惧。


有人觉得结婚生子才是正常的,这是一种从众。因为从众是安全的。


“如果和大多数人一样,就不会出错。”这是很多并没有想清楚为什么要结婚,就匆忙去结婚生子的人的潜台词。害怕出错,就是一个恐惧动机。


“如果和别人不一样,迟迟不结婚不生孩子,我会被当作异类。”我在内地城市(该城市还属于内地一线城市)的一位单身好友,对我这样说。



人是一种群居生物,必须身处人群,被当作异类的确很可怕。


你有足够的心理能力去面对家人亲戚以及朋友的各种不理解和质询吗?还是会因为恐惧受到大众排斥,或者害怕被人评判而步入婚姻?

 

有人说,现在的社会氛围比过去宽容,越来越能容纳独身生活的男女。也就是说,被视作异类、被评头论足的压力在减弱了。


没有这块压力的情况下,我们自然而然地就可以从自身的角度去做出关于婚姻的选择。然而,遗憾的是,即使不考虑别人的看法,很多人还是因为恐惧而结婚。


这种恐惧,来自一个人对安全感的缺乏,对自己的不自信,对未来的担忧和焦虑。


婚姻是一份契约,也意味着一段相对固定的关系,这份关系,还在道德和法律层面约定了伴侣双方对彼此的责任和义务。


“我希望有一个在关系里对我负有责任的伴侣,让我觉得我有人爱,不再感到无所依靠,不再感到孤独,也不用担心年老爱驰时无人陪伴照料。”


——为了驱散内心对未知的未来、孤独、衰老甚至死亡的恐惧,为了驱散自己不被爱的恐惧,很多人为了满足内心安全踏实的需求,而结婚了。

 


当然,还有人会因为物质而结婚,或者将物质的条件放在考虑结婚对象的第一位置。这是对物质匮乏的恐惧。


有的女性本身条件优越,也有体面的工作和足够的赚钱能力,可是总觉得自己穷,担心自己会一直穷。


现实拥有了很多物质,内在还是觉得匮乏,这种匮乏感会让她仍旧将物质条件摆在择偶第一条。


02.

和爱的人,才能好好过一生

 

一个人,如果要像林志玲这样,因为遇到了爱的人,才决定走进婚姻,就必须要战胜以上说的种种恐惧。


  • 害怕被视为异类

  • 害怕别人评判

  • 害怕衰老死亡

  • 害怕孤独寂寞

  • 害怕无人照顾

  • 害怕没有钱让自己过好


没有了这样那样的恐惧,才能以一种自然而真诚的心态去寻找自己所爱之人,或者怡然自得地待在一个人的生活里。


如林志玲,如陈乔恩,她们都是没有这些恐惧的人,是人格完整且独立,自己可以给自己安全感,并对自己有足够相信的女人。



就像人本主义心理学家马斯洛提出的需求层次原理,由低到高有五层:


  • 生理需求(生存的需求比如食物睡眠)

  • 安全需求(安全的需求比如财产保障、健康状态)

  • 爱和归属感(被照顾,被爱,性)

  • 尊重(被认可,被尊重,有成就)

  • 自我实现(成为自己期望的人)

 

一个人如果人格还停留在需求层次的低级阶段,急迫地需要满足生理需求、安全需求,想要被认可、被爱和被照顾,那么,她就很难不急迫地进入婚姻。


后面还有半句话——那么当婚姻不幸福,亲密关系质量很低甚至已经毫无生命力,她也同样会因为恐惧,无法离开这样的关系,无法推倒重来,重新开始创造人生。


有的人,缺安全感,于是仅仅因为对方安全,就停留在没有生气的关系里。这样的婚姻,可以说是相当功能性的。


很多女性抱怨自己的婚姻,毫无生气,在婚姻里,连和对方说话的欲望都没有,这就是一个“穷得只剩下功能”的婚姻了。


有这样一个真实的场景,展现了一个功能性的婚姻。


妻子问自己的先生,如果说我离开了这个家,你觉得能想象这样的场面吗?先生说,我不能想象。


妻子问为什么呢?先生说,如果你离开了,这就不是一个家了。



看起来,这个回答没有问题。但并不是所有这样的回答,都代表了高质量的婚姻。


在先生的这样一个回答背后,也可能暗含了以下的事实:


妻子的存在是家庭的一个功能性的结构,其实就和家里一件我们不可或缺的家具的意义一样。


就像一个家庭里,一定要有洗手间,一定要有衣柜,一定要有床,如果没有这些东西,家也就不再像一个家了。


如果仅仅出于恐惧就进入婚姻,就会很容易只是把对方/被对方当作家具般功能性的存在,对方只是能够消除恐惧,给自己带来安全感的工具。


但是彼此之间的感情,却没有生命力,完全无法创造出生活的乐趣。


每个人,都需要被当作一个人来对待,在漫长而又亲密的相处中,我们需要和对方做一些有趣的事情,这样才能够在关系里快乐起来。


能够一起去创造一起去感受,才是有生命力的婚姻。


和什么样的人才能建立起可以一起创造和感受的婚姻呢?那必须是你所爱的人才行。

 

03.

婚姻最珍贵之处

在于生命力


一定有人会质疑为爱结婚不现实,现实很骨感人生很艰难,对婚姻,就应该现实些,功能些,想那么多干啥呢。而且爱情,爱情重要吗?


但是,相信爱情的人,即使不结婚,却可以仍然活在一种希望里。


而放弃爱的动机,只是出于恐惧而进入婚姻,或者死守一段糟糕的关系,毁掉的则是你对生活的希望。希望,则意味着一种生命力。

 

出于恐惧的动机而选择的婚姻,只能解决你的恐惧,但无法让你在内心获得幸福。



如果我们找不到合适的人,在缺乏爱的动机下,因为恐惧而结了婚:


婚后你终于不用担心成为异类,也不会听到旁人的闲言碎语,你甚至也不用担心孤独终老了,但如果没有爱,关系没有生命力,你虽然拥有一个名义上的伴侣,却也失去了获得有爱的、有生命力的亲密关系的机会。


如果一个人能克服内心的恐惧,能勇敢地对自己负责,他即使不一定能马上遇到自己的真爱,但是却可以拥有像钻石一样珍贵的希望。

 

陈乔恩说:“我相信一见钟情,现在还相信,50岁都还相信。”她就拥有这样的“钻石”。


44岁才结婚的林志玲,也是一样的,以从容的心态期待着“可能会来到”的爱情,写下了“我一直坚信,只要我努力相信爱情,爱情有一天会眷顾于我”。

 

但其实幸福的真相是什么呢?


无论是已经结婚的林志玲,还是尚未遇到那个人的陈乔恩,让她们幸福下去的真相,并不是爱情本身,而是爱情还没有到来时,也不恐惧不彷徨,也能自己对自己负责,相信自己可以让自己过好的那份内心的强大和勇敢。


无论是进入了婚姻中,还是单身生活,一个人自我的强大才是幸福的前提。



有了这种强大,你才能留存希望去守候爱情而不将就;有了这种强大,你才能有资本去追寻比功能性更高一些的,可以令你快乐充实的亲密关系。

 

一段有希望的婚姻,不是出于恐惧,而是出于爱;不是为了防止什么,而是为了创造什么。


是你和这个人在一起的时候,仍然憧憬着和他继续走下去的未来。


-end-

作者:周小宽

心理咨询师。看待世界和自我的方式有点特别,一个温柔而有力量的陪伴者。已出版新书《你不必更好,也很好》心理咨询师。微信公众号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)。

主播丨姝璇,电台情感节目主持人,公众号:眼子君。

今日话题


亲爱的朋友,你结婚是因为什么?结婚后你后悔过吗?


欢迎在下方留言,跟我们分享你的想法和故事。

喜欢,就点一个“在看”吧~~

私房话最新文章